يا جماعة الخير، العلاقات الاجتماعية في زمنا ده بقت عاملة زي حقل الألغام، لو ما خدتش بالك هتدوس على لغم يفجرك ضحك! البيوت أسرار، بس لما الأسرار دي تطلع للعلن بتتحول لـ "ستاند أب كوميدي" مباشر من غير تذاكر. من خناقات الأزواج اللي بتبدأ بـ "أنت باصص لمين" لحد كوارث العزومات والأفراح اللي بتصفي على خناقة عائلية، الحياة بتثبت لنا كل يوم إن الكوميديا الحقيقية مش في الأفلام، دي في تفاصيل يومنا البسيطة ومع الناس القريبة مننا. وعشان كده، جمعنا لكم النهاردة باقة من أجمل المواقف الاجتماعية الواقعية اللي هتموتكم من الضحك، مواقف بتجمع بين قمة الذكاء وقمة "السطيل" الفطري اللذيذ اللي بيودي في داهية في ثواني!
الموقف الأول: الصدق في زمن التسطيل!
البداية مع صاحبنا اللي رجع البيت وهو مش في وعيه تماماً، يعني الدماغ عالية والتركيز تحت الصفر. لقى مراته قاعدة في الصالة ودموعها مغرقة المكان وبتبكي بحرقة:
قال لها : مالك ؟؟
قالت : جارتنا قالت انها شافتك امس انت وواحدة طويلة وحلوه سايرين المركز الليبي!
صاحبنا حب يدافع عن نفسه ويظهر براءة الذئب من دم ابن يعقوب، بس على طريقته الخاصة:
قال : لا تصدقيها الكلبه بنت الكلب... والله انها كذابه... احنا سرنا يمن مول!
شايفين الأمانة والصدق؟ الراجل أبى إلا أن يصحح المعلومة الجغرافية لمراته بكل دقة وأمانة عشان ما تظلمش جارتهم الكذابة! يعني المصيبة مش إنه خان، المصيبة إنه مش طايق الكذب والافتراء على الأماكن العامة!
الموقف الثاني: نظام فلترة المدعوين في قاعات الأفراح!
ندخل بقى على كوارث الأفراح والعزومات اللي بقت محتاجة خريطة طريق وكتالوج عشان تدخلها. واحد من حبايبنا بيحكي موقف حصل معاه شخصياً وبيقول:
ﺩﻋﻴﺖُ ﻟﺤﻔﻞ ﺯﻓﺎﻑ أحد المعاريف في فندق فخم وعندما ﻭﺻﻠﺖ لباﺏ ﺍﻟﻔﻨﺪﻕ ﻭﺟﺪﺕ باﺑﻴﻦ: باب ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﻴﻪ (ﻷﻗﺎﺭﺏ ﺍﻟﻌﺮﻳﺲ) ﻭﺍﻵﺧﺮ مكتوب عليه (ﻷﻗﺎﺭﺏ ﺍﻟﻌﺮﻭﺱ). دخلت ﻣﻦ باﺏ ﺃقاﺭﺏ ﺍﻟﻌﺮﻳﺲ، ﻣﺸﻴﺖ ﺧﻄﻮﺍﺕ ﻓﻮﺟﺪﺕ بابين ﺑﺎب ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﻴﻪ: (ﻟﻠﺴﻴﺪﺍﺕ) ﻭﺍﻵﺧﺮ مكتوب عليه: (ﻟﻠﺮﺟﺎﻝ). ﺩﺧﻠﺖ ﻣﻦ باﺏ ﺍﻟﺮﺟﺎﻝ، ﻣﺸﻴﺖ ﺧﻄﻮﺍﺕ ﻓﻮﺟﺪﺕ ﺑﺎﺑﻴﻦ: باب ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﻴﻪ: (ﻟﻤﻦ ﻳﺤﻤﻞ ﻫﺪﻳﺔ)، ﻭﺍلآخر مكتوب عليه: (ﻟﻤﻦ ﻻ ﻳﺤﻤﻞ ﻫﺪﻳﺔ). ﻛﻨﺖ ﻻ أﺣﻤﻞ ﻫﺪﻳﺔ، ﻓﺪﺧﻠﺖ ﻣﻦ ﺑﺎﺏ ﻣﻦ ﻻ ﻳﺤﻤﻞ ﻫﺪﻳﺔ.. ﻣﺸﻴﺖ ﺧﻄﻮاﺕ... ﻓﻮﺟﺪﺕ ﻧﻔﺴﻲ في ﺍﻟﺸﺎﺭﻉ ﺍلخلفي ﻟﻠﻔﻨﺪﻕ!
حسبي الله ونعم الوكيل عليهم وعلى عرسهم! يعني نظام ذكي جداً لفلترة المعازيم، لو مفيش مصلحة وهدية، الباب بيفوت جمل ويوديك على الشارع الخلفي علطول عشان توفر تمن العشا للفندق! ودي بتفكرنا ببعض المواقف الكوميدية اللي اتكلمنا عنها في مقالنا السابق حول المفارقات العائلية المضحكة اللي بتكشف المستور دايماً.
الموقف الثالث: عبقرية التوفير عند الستات!
الستات وتوفير الميزانية قصة حب لا تنتهي، بس المشكلة لما التوفير ده بيجي من جيب الزوج وبطريقة عبقرية تفوق الخيال. وحدة اتصلت على امها تشتكي وتبكي وتقول لها:
"اليوم شليت من المحفظة من جيب زوجي قليل فلوس بدون مايدري، وخرجت السوق اشتريت له شرابات وبقى معي مبلغ بسيط اشتريتوا خاتم واسويره ذهب وشنطة وقليل عطور ومكياج وعادني رجعت له الباقي.. ولما عرف مش دارية ليش ماله قلب وجهه وزعل واتجنن فوقي؟ تقولي ليش؟"
طبعاً الأم الحنونة والخبيرة في العلاقات الزوجية ردت عليها برد تاريخي يدرس في جامعات الكوميديا:
"يمكن الشرابات ماعجبوه أو طلعوا واسعات عليه، هاتيهم لابوك!"
شايفين العبقرية؟ المشكلة طلعت في مقاس الشرابات مش في الخاتم والأسورة الذهب والشنطة والعطور اللي اشترتهم من "الباقي البسيط" من جيب الزوج المسكين! ده التوفير الحقيقي اللي بيجيب جلطة ثلاثية الأبعاد للرجالة.
الموقف الرابع: ضياع الترجمة بين تعز والقاهرة!
لما اللهجات العربية بتدخل في بعضها، بتنتج مواقف تخليك تموت من الضحك بسبب سوء الفهم. واحد من أصحابنا في تعز سافر مصر للعلاج، وتأخر هناك فربنا كرمه واتجوز بنت حلال مصرية. وعاشوا مع بعض في تعز لمدة عشرين سنة وخلفوا أولاد، من غير ما تزور أهلها في مصر طول الفترة دي.
المهم، بعد سنين طويلة، أخوها المصري قرر يسافر اليمن عشان يزورها في تعز. وصل صاحبنا المصري لعنوان البيت وبيدق الباب، رد عليه ابن أخته الصغير من ورا الباب:
الولد: مين؟
المصري: إفتح، دنا أريب أمك (يقصد قريب والدتك باللهجة المصرية).
الولد التعزي فهم الكلمة بالمعنى الشعبي الدارج في اليمن واعتبرها شتيمة قوية، فرد عليه بكل حماس وطنية:
الولد: أنا أريب أمك انت يا بن الـ...!
طبعاً سوء التفاهم اللغوي ده ممكن ينهي علاقات دبلوماسية كاملة! والمشكلة إن فيه ناس بتعيش في سوء فهم دائم، زي صاحبنا اليمني اللي سرح في ملكوت الله، ومفيش حد قادر يقنعه إن كاميرا نظام "ساهر" دي لرصد المخالفات مش كاميرا تصوير شخصي، وكل ما يمر من قدامها تلاقيه جالس يبتسم ومعدل جلسته عشان الصورة تطلع حلوة في المخالفة! لو حابب تقرأ أكتر عن المفارقات دي، بننصحك بزيارة الطرائف اليمنية والعربية المضحكة اللي هتغير مودك تماماً.
خاتمة تفاعلية: شاركنا الضحكة!
الحياة مليانة مواقف بتثبت لنا إن الضحك هو الحل الوحيد لمواجهة كوارث العلاقات الاجتماعية اليومية. سواء كنت الزوج اللي اعترف بغبائه، أو المدعو اللي لقى نفسه في الشارع الخلفي بسبب الهدية، أو الخال المصري اللي أكل شتيمة لغوية غير مقصودة، تظل الكوميديا هي الرابط المشترك بيننا.
ودلوقتي جه دوركم تشاركونا في التعليقات: إيه أكتر موقف من المواقف دي موتك من الضحك؟ وهل حصل معاكم موقف مشابه بسبب سوء تفاهم لغوي أو موقف عائلي مضحك؟ ورونا تعليقاتكم المبدعة ومستنيين نكتكم القوية!